笑话集原创笑话精品展第八十九期

符文浩

1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”“什么？”“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”朋友猜测道：“没有？”“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun
2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan
3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄
4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。老师：有没有认识这个字的？鸦雀无声。老师：真的没有同学知道吗？依旧落针可闻。二傻认为自己表现的机会来了。站起来自信满满的说：应该读“鬼”！老师：可是左边还有一个王啊！二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人
5、苍蝇嫁给了屎壳郎。第二天一大早，苍蝇就起床了。苍蝇说：亲爱的，我走了。屎壳郎：你要去哪里？苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！屎壳郎：好的。半小时后，苍蝇飞回来了。苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。屎壳郎：好的，我这就去。结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……
6、两个男人聊天。甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？丙：老婆让我一晚上来2次。甲：拉倒吧，这算什么！丙：怎么，你还有更严厉的？甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。妈妈：宝贝，你怎么了？儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！妈妈：那你有什么感悟？儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！妈妈：你怎么知道的？儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！妈妈：为什么？儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺
8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”那人连忙说：“五十！”我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限
9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！” @知县
10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。蛇：那你说蛆是啥玩意？蜈蚣：它的前身是贪官呀。蛇：奥，明白，他们比我还黑。蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。@唐伯虎
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。过了一会儿，老公扭头不悦地说：“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”
13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！” @房钟客
14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？老公：我……我……不敢……老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……老公：嗯……一口喝下去……老婆：怎么样？老公：还有点怕……老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
15、病人：医生，我的手指破了……医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？
16、老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？
18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……老公：嘿嘿，还是老婆理解我……老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……
19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……唐僧：还有，您看……说着递上费用表……太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？太宗：……
20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。@往事如风
21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？ 老公说：我没有远走，就在小区转悠。我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！@贫僧前来化妞
22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。 我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天赌博，你要为他还赌债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！@请把微笑留下
23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！妹子惊喜道：是白天鹅吗？我摇头道：不，是北极熊！
24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说“当今天下，英雄唯使君与操尔”时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！曹操是奸雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！
25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。@因风化龙
笑话集原创笑话精品展第八十八期